Федор Пантелеймонович человеком был совершено обычным. Ну вот как вы или я! Да только однажды у него открылся Дар. Продавщица супермаркета «Шестерочка» обидела его тем, что не захотела предоставить скидку на кабачковую икру, которую он так любил.
— Там же бумажка висела жёлтая! Жоолтая! – возмущенно кричал Федор Пантелеймонович на продавщицу.
— И что? – спокойно отвечала та.
— А на бумажке было написано про скидку! – тыкал пальцем в банку с икрой Федор Пантелеймонович. – На три рубля меньше!
— — Не знаю, где вы там, гражданин, какую бумажку увидели…
— Жоолтую!
— Желтую. Но только у меня касса никакую скидку не пробивает. Так что, может, вам бумажка эта с голоду привиделась.
— С голоду?! – эти слова Федора Пантелеймоновича совершенно подкосили и, можно сказать, морально расстреляли. Читать далее

Намедни удалось лично пережить «разрыв шаблона» (он же «когнитивный диссонанс»). Стою на светофоре, жду, когда красный глаз сменится на зеленый, и я смогу перейти улицу. На другой стороне, напротив меня, стоит типичный гопник – чОткий пацанчик в чОрном лоснящемся спортивном костюме, с закатанными рукавишками и белыми полосками-лампасами. Загорается зеленый глаз, и я вдруг понимаю, что парень-то на роликах. Причем, ролики-то весьма гламурные – с широкими зелеными шнурками. «Не по-пацански это как-то. Не по-быдлянски. Не комильфо» — замечаю я, впрочем, не вслух.

Поднимаю очи свои ясные выше – и тут у меня маковку совсем сносит: у парня дико интеллигентное лицо! Взгляд его невольно сталкивается с моим, и по нему я отчетливо понимаю, что парень не только читал Кафку, не только может цитировать его в диалоге (причем, к месту), но и предпочитает читать художественную литературу на языке оригинала, а также люто ненавидит всяческое быдло и спортсменов (в частности, роллеров).

Короче, я сделал вывод, что какая-то хуйня происходит с этим миром. А еще я не знаю, как к этому относиться.

Заебали

Итак, на сегодняшний день меня заебали:

— сектанты,
— трезвенники,
— сетевики,
— лидеры,
— активисты,
— националисты,
— либерасты,
— толерасты,
— «несогласные»,
— блондинки,
— доморощенные философы,
— гомофобы,
— геи,
— алкоголики,
— политики,
— менеджеры по продажам,
— продавцы-консультанты,
— гаджеты,
— свадьбы,
— фотки младенцев,
— фотки котят,
— слова «успешный», «амбициозный» и «перспективный»,
— подростки из молодежных движений,
— тренинги личностного роста,
— промоутеры,
— блоггеры,
— тупые мемы,
— новости в Интернете,
— Pussy Riot,
— всплывающая реклама,
— говнофотографы,
— роллеры,
— велосипедисты,
— люди, которые просят перезвонить,
— мужики, которые дрочат на свой автомобиль,
— телки, которые дрочат на мужиков, которые дрочат на свой автомобиль.

P.S. Опыт показывает, что список склонен к пополнению, а также уходу некоторых пунктов в небытие.

Кладбища мне всегда нравились.
Там тихо, спокойно, красиво и познавательно.
Там видишь как относятся к людям после их смерти.
Там понимаешь, насколько они важны для живущих или же удостоверяешься в обратном.

Сегодня я побывал на Волковском кладбище Петербурга. Оно делится на три части: православное, лютеранское и так называемые «Литераторские мостки». Последний некрополь мне как раз и был интересен. Несмотря на название, там похоронены не только литераторы, но и актеры, музыканты, художники, скульпторы, ученые, политические деятели.

Заранее прошу прощения за качество фото.Читать далее

Один человек встал рано утром и пошел на Васильевский остров. Двигался он с Петроградской стороны, перешел Тучков мост, попал на Кадетскую линию, затем на Университетскую набережную. Именно там человек заметил, что у него начинает побаливать бедро. Не обратив на это особого внимания, наш герой дошел до набережной лейтенанта Шмитда. Подле Подворья Оптиной Пустыни бедро разболелось невыносимо, так что человек решил возвращаться домой.

Дома наш герой залез в аптечку, и со словами: «Какого хрена оно разболелось!..», достал оттуда какую-то мазь. Намазав бедро мазью, человек лег спать. Уснуть он долго не мог, так как ворочаться в постели ему было очень больно, а это дело он страсть как любил (ну, в смысле, ворочаться). Наконец, человек уснул, а наутро проснулся совершенно здоровым. Читать далее

А мне все не дает покоя история с Каином и Авелем. Тут же не так гладко, как кажется! Христиане объясняют это проверкой на вшивость. Вот, мол, бог проверял Каина на иммунитет к зависти, а Авеля, соответственно, на гордыню. В результате Каин проверку не прошел, а Авель, бедный, не успел даже. Только мне кажется, что логика поступков Каина почти железная.

Специально нашел Ветхий Завет. Читаю:

«…И был Авель пастырь овец, а Каин был земледелец. Спустя несколько времени, Каин принес от плодов земли дар Господу, и Авель также принес от первородных стада своего и от тука их…».

Ну, то есть получается, Каин принес богу жертву в виде пшеницы с репой (или что там древние евреи возделывали), а Авель – живых существ (овец). Читаем далее: Читать далее

Кот был очень умный. У него была не просто морда какая-нибудь или мурло, а самое настоящее лицо. Это лицо иногда выражало такую гримасу, как будто Кот говорил: «С какими же дебилами приходится жить…». Самое интересное, что, заметив эту гримасу, все люди, проживающие в квартире, действительно начинали себя чувствовать дебилами. Поэтому, как правило, Кота любили, вкусно его кормили, холили и лелеяли. В общем, делали все, чтобы его физиономия выражала только удовольствие от общения с двуногими.Читать далее

Одна маленькая девочка, сидя в песочнице, рассуждала так:

— Хорошо: предположим, что Бытие определяет Сознание. Возьмем за истину мысль некоторых философов о том, что материя первична, а, следовательно, все духовное вторично. Сначала папа с мамой посредством каких-то неизвестных мне манипуляций зародили в мамином животе Жизнь. Эта Жизнь есть Я. С материалистической точки зрения Я – это сгусток белков, жиров и углеводов, коий вследствие неких эволюционных метаморфоз доизменялся до того, что себя… осознал! И вот Я есть Бытие. Материя. Белки. Жиры. Углеводы. А мое Сознание возникло из них. Однако же как объяснить вот это?!

Девочка плавно повисла в воздухе, неспешными пассами подняла весь песок из песочницы вверх и «смастерила» из него ромашку. Затем она сделала из земного шара лепешку и посадила ее на трех слонов, а слонов посадила на трех черепах.
Вывод: следите за детьми!

Молодой человек сидел на балконе в позе лотоса и вкушал вареную гречу с постным маслом. Вот когда он почти ее доел, то обратил внимание на то, что из-за угла вышла симпатичная девушка в короткой юбчонке. Семеня стройными ножками на высоких каблучках, она куда-то очень спешила, но оступилась и упала.
Молодой человек перестал жевать и достал из-за спины бинокль. Через некоторое время он имел счастие наблюдать, как к лежащей девушке подошла седая старуха. Она остановилась возле тела. Постояв так около минуты, старуха потыкала девушку своей палкой. Девушка продолжала лежать.
— Что хотят, то и делают!.. – возмутилась старуха и поковыляла дальше.
— Гречку доесть не дадут!.. – воскликнул молодой человек и, положив бинокль за спину, застучал ложкой.
Однако он вспомнил о том, что на кухне, в новом фарфоровом чайничке заваривается вкусный фруктовый чай. Молодой человек довольно улыбнулся и позвонил «02».
А вот забыл бы он про чай, и кто знает, что случилось бы с девушкой?..

Как-то один человек пошел мусор выносить. Бросил его в бак, а оттуда – здоровенный грызун как бросился на него и укусил прямо за большой палец. Казалось, бы чего тут? Зеленкой помазал, пластырь наклеил да на всякий случай к доктору сходил за уколом против бешенства. Человек так и сделал.

Да только вот беда – тот грызун крысой-оборотнем оказался! Через некоторое время человек почувствовал как начинает изменяться: сначала у него нюх обострился, затем захотелось во всяком мусоре и чужом белье копаться, потом шерсть на спине появилась (мелкими клочками). В конце концов, человек полностью превратился в крысу. Причем вот что интересно: превращался он не в полнолуние как все нормальные оборотни, а только когда на работу приходил. Как только переступит порог своего рабочего места – фжжик! – сразу крыса. А, если где-то на улице или, например, дома – человек, как человек: никого не трогает, детей своих любит и даже жену.